無気力なう

GW中に、急に熱が39度近くでて、４日近く寝込む…。

今年一月もインフルにかかってぶっ倒れたなあ。

年々、身体にガタが

なんとかGWも終わったけど、食欲が、そのたもろもろの欲がない。

何もしたくない

鬱なのか？

仕事もしたくない、ごはんも作りたくない

寝てるのもしんどい

ただなにがしたいのか考えるのもしんどい

でも、しなきゃいけないことばかりで。

仕事にいかなくてはならない

家事をしなければならない

ゴロゴロしている自分にいやけがさす

旦那がかわいそうだ

 今思うことは、

私には何もない

なんの役にもたたない

何も出来ることがない

誇れるものがない

今、なにをすれば気持ちが晴れるのか

毎日がしんどい

五月病ということにしておこう

36歳！免許取る…。たぶん…。

都会から田舎へ引っ越して、はや二年…。

車ないと身動きしづらい(´・c_・`)

今は、徒歩10分の所にパートだからなんとかいけてるけど、

買い物して帰るのは、凄く重いし、仕事帰りにはこたえる( ノД`)…

自転車でいいと思いながらも、自転車乗ってる人は、学生ばかり

つい最近まで、車酔いで、車に乗るのが億劫な私

今も旦那のはなんとかなれたけど、

山道はまだ難しい(^o^;)

こないだつわりなのか、車酔いなのか、

せっかく紅葉ドライブがてらに連れてってもらったのにダウン⤵️⤵️

行けるのか？

大丈夫か？

と、毎日自問自答

でも、ここに住むならやるしかない！

とらなきゃ行動範囲狭すぎる（｀Δ´）

勉強なんて何年ぶりかな

入校日まで二週間‼️

怖い先生に当たりませんように

子宮内容除去手術

昨日、朝から水も飲まず、１人で病院へ行きました。

おトイレを済ませて、すぐそのまま手術室！！！

緊張！！

ってか、こんな普通に入って下着脱いで台の上に上がるって…。

ドラマの見すぎであっけにとられた(笑)

台に寝るやいなや、血圧？セットされ、点滴と、麻酔のための注射！！

腕に注射初でした。

１０分くらいその体制で先生待ち…。

手術らしくなり、血圧のメーターが、

ポンッ、ポンッってなり、時々速度が変わって焦ったり、あぁ始まるのかと不安はありましたが、想像してた以上に冷静な自分がいました。

先生がこられじゃあ、麻酔入れてくねと、

お願いしますと

看護婦さんには目をとじてていいですよといわれ、

だんだん薄れ腕がなんか変～って思って

気がついたら終わって、もうろうの中起こされ、車イスに移動しますねと

ほぼからだ任せで、病室のベッドへ移動

そこから二時間くらいもうろう…。

起きては寝るをくりかえした

時々、看護婦さんが様子見に来て

トイレ一度いきましようかと言われ

歩き出したとたん、あれちゃんと歩けない！！

まじか！気持ち悪くもなり

こんなんなるんか…。

と、また寝る

また一時間後、バッシをとるらしく

車イスを用意してもらい、

ふらふらで診察台にのり、とってもらって

またベットで寝る

かれこれ手術して五時間くらいなのに、起き上がると辛かったー

寝てると全くなのに

看護婦さんが、ホントに１人で帰るの？

迎えに来てもらった方が、今のままじゃ危ないよって言われ、本気で歩いて電車で帰ろうとした私を心配してくれました。

結局、タクシーを呼んでもらって帰ることに

いや！これ正解！

歩いてたら、倒れてた確実！

家に戻り、気分が悪くなり吐いたぐらい

それから寝続けました。

お陰で早起きです(*・∀・*)ノ

一週間、悲しいくて辛かった

なんとか気持ち落ち着き

今日から元気にがんばります‼️

旦那よ…。ごめん…。

つい五時間前までは誤解していたようだ

あなたの事を気持ちさえ考えていなかったのかもしれない

自分だけが辛く、悲しいのだと。

私は今週月曜に流産した

すぐには受け止められなく、再度、今日病院へ行き稽留流産を確定

土曜に手術をする

月曜、旦那は付いてきてくれて、迎えの車をみるやいなや、号泣してしまった

彼は涙をこらえてたはずだ

自分の哀しみでいっぱいで周りが見えなかった

きっと車を運転しなきゃ、しっかりしなきゃと、なにがだめだったのか…。と呟きはしたけど哀しみの言葉は少なかった

少し落ち着いた後

昼ごはんどうしようか？

お腹すいたね、と…。

正気かとも少し思った

でも、彼なりの切り替えだったのかもしれない

そう思い、私もなにしようかと

正直なんでもよく早く帰りたかった

ごはん食べると、お互い哀しみを隠すように買い物に出かけ、他愛もない話をした

家に着いた

スマホアプリを二人で一緒にやった

夜ご飯を一緒に作った

それまで普通の時間だった

なのに、寝る時、また号泣してしまった

泣いたらいいと言ってくれた

次の日、お互い仕事だった

お弁当を作り送り出し

一時間後、私も仕事に向かった

仕事が14時に終わり買い物をすまし、ふとスマホをみると

半休で帰って来たと、連絡あった

私がどっか行ってしまうのではないかとおもったらしい

大丈夫だよ、いかないよ

ありがとう気にしてくれて

火曜が終わり、水曜日が終わる、

大丈夫だと思っても、やっぱり辛く悲しい

彼といるのも辛くなった

彼は前向きに話す、私も前向きに話す

それに応えられなくなる

泣きたくなる、でも、我慢してしまう

彼との温度差があるのではと思うようになり、哀しみは自分だけだと思った

今日、流産した旦那の気持ちを検索してみた

我にかえった

私、勘違いしていた

彼もきっと同じように辛い

でも、二人で泣いてても仕方ない

気丈にふるまってくれてただけなのではないか

あんなに、子供が産まれたらって話をして楽しみにしてた彼を信じてなかった

自分だけだと

本当にごめんなさい

今日ごはん一緒に食べよう

沢山話そう

抱きしめよう

ありがとうと言おう

二人で乗り越えたいとおもった

稽留流産

朝、旦那を送り出し、お風呂に入り病院へ行く用意を淡々とし、パンを食べた。

歯磨きをしながら鏡を見ると、無性に込み上げる思いと共に、涙が止まりませんでした。

わかってる。

流産してるのに、今からまた話を聞いてなんになる？

ただただアウェイな私が、病院で耐えれるのか？

こんな思いで待合室で待つなんて残酷だ

出来るなら、行きたくない

そう思いながら、時間がせまる

行くしかない、早く終りますように

電車に乗り、バスに乗り、乗り間違え、またバスに乗り二時間くらいかけて着きました。

病院は盛況で、たくさんの方がいて、

あぁ、やばいなあー

がんばれ恵！

帰るまで耐えろ！

とりあえずスマホアプリで気をはらして約一時間。

やっと呼ばれ、診察台に乗り、分かりきった結果を確認

先生は、稽留流産です。

今後の手術の話を淡々と聞き、手術の日取りを看護婦さんと打ち合わせし、血液検査をました。

全く涙がでませんでした。

手術は明後日！

帰りは、車、自転車だめなので、誰かに迎えにきてもらって下さいと言われ、

旦那仕事なんでバスなら大丈夫ですよね？と言っている私がいました。

また心配かけてしまう

また泣いてしまう

きっと、旦那はもう大丈夫だと思ってるから泣けない！

１人の方が泣きたいときに泣ける

やっぱり温度差は違うから、こんな情緒不安定だとお互いストレスが溜まる

１人で終わらそうと思う

早く土曜日がきて終わればいいのに

いつまでこんな辛いんだろう

元気なのにふと辛くなる

今は誰の言葉もいらない

だけど、乗り越えなきゃ自分がだめになる

頑張ろう少しずつ

心拍停止でした

今週月曜日に９週目になるところでした。

病院へ行きました。

前回の診察では、私は心拍見えなかったのですが、先生は心拍確認出来ましたよと、また二週間後来て下さい！

と言われ、一安心、DVDももらい、次回は、予定日と母子手帳の診断書ですね、と言われ嬉し泣きをしたことを覚えています。

なので、二週は凄く長く、ネット検索も沢山し、皆さんより、胎芽は小さいなあと思いつつ何も先生は言ってなかったので大丈夫と言い聞かせ、心踊らせながら病院に向かいました。

しかし、いざ見てみると、成長しておらず、心拍も見えず

着替えて先生を待つ中、これはだめなんだろうなあと、泣くな！まだ早いと考えながら５分程待ちました。

すると、先生は、成長しておらず心拍の確認ができなかったと、どうされますか？と、

やっぱりか…。

もう一度確認に来ますか？それとも…。

あれだったら木曜日来て下さいと…。

私も頭真っ白ですぐに判断できず、もう一度木曜日確認お願いしますと言うことしかできませんでした。

次にきても希望はないですよねと聞くと、心拍確認出来なかったから難しいとは言われたので、無理だなあと思い診察を後にしました。

会計するまで時間があり、周りには、沢山の、妊婦さん、赤ちゃん、旦那さんいらっしゃいました。

あぁ、ここにいるのはつらいなあ、でも泣けない！

頑張れ！耐えろ！と、

しかし、耐えれそうになく、トイレに駆け込み少し泣いてしまいました。

そして、気合いを入れ会計をし、旦那の迎えの車を待ち、旦那を見たとたん号泣してしまいました。

少し泣いたら気持ちが落ち着き、お昼ごはんを食べに行きました。

ごはんも普通に食べれたし、旦那とも普通に会話も出来たので、そんなに滅入ってないんだと思いました。

夜も夜ご飯普通に作ったし、食べたし、笑ったし思ったより大丈夫だなあと思いました。

だけど、さあ、寝るぞっとなったときの事、

胸に込み上げてくるものがあり、耐えきれず号泣している自分がいました。

自分を責めてる訳ではないのですが、凄く悲しく、あんなに楽しみにしていたと思うと辛くて、どうしたらいいかわからなくなりました。

でも、私、やっぱり辛かったんだなあと、我慢してたんだなあっと思いました。

次の日、今日と仕事があり、普通に出来たし１日でなんとか気持ちの整理できたなあとお

もったら、今日仕事帰り歩いていると、糸が切れたように涙が止まりませんでした。

子供を望んでるのに産めない、望んでないのに産む…。なんて残酷なんだと…。

なんで、なんで…。

って、考え出すと涙が止まりませんでした。

まだ３日！心癒えてないなあ、

明日、診察行きます。

結果がわかって行く、やっぱ辛いけど、もう泣きたくないなあ

でも泣かなきゃ癒えないのかもしれない

吐き出さなきゃ、ためちゃだめなんだろうなあ

明日帰ってきたら泣いてやろう！

だから、明日帰るまでは泣くな！

病院行ってきた☆

とりあえず妊娠確認出来ました！

おめでとうございます

と言われ、ちょっと泣きそうになりました。

ただいま４週４日だそうです😌

一週間後来て下さい🎵
頼むよーーべびたん👶
しかし、子宮外妊娠してないかとかみてくるんかった😔来週までお預けー

薬も普通に貰えました😰
なんの検診もなく、他の病院では薬貰えず、喉が腫れてることを伝えると
じゃあ出しとくねって😱
見ないの？みないんかい？！
と、思いつつ、そんなものだと思い、ロビーにもどりんこ(´・c_・`)

お会計の時に、いつもの受付の人でなく、おじさんがいたので、薬の飲み方説明するのかなと思えば

…。
…。
しいひんのかい？！
まじかい？？
小さくこの通り飲んでくださいみたいな感じで😨
まあ、食後とかかいてるんやなあと病院をあとに💨

帰って薬みると、トローチの飲み方も、うがいの回数とか医師の指示に従ってくださいにチェックりんこ😱😱😱
ゆえやーーーー😠
ちゃんとつたえろやーーー😩

おじさん何のために出てきたんじゃこらぁー(ﾟДﾟ#)

ま、ストレスはいかんいかん😔
調べてみるか！